Уклад семьи. Семейный уклад жизни вепсов. Церемонные обеды и тихие ужины

У специалистов-демографов есть термин "нуклеарная семья". Он происходит от латинского слова nucleus – "ядро". Нуклеарная семья – это минимально возможная семья, то есть родители и один ребенок, живущие под одной крышей, имеющие общее хозяйство и общие средства к существованию, связанные отношениями кровного родства (родители и ребенок) и отношениями брака (родители), имеющие прошлое (предков), настоящее (самих себя и свою жизнь) и будущее (его олицетворяет ребенок).

То есть, как нас учили в школе, семья – это ячейка общества.

Действительно – ячейка. Человеческое общество состоит из таких ячеек, поскольку человек бывает человеком в полном смысле этого слова только в семье, а вне семьи (на работе, среди друзей и знакомых, в составе каких-либо организаций и объединений, в масштабе государства как его гражданин) он всего лишь общественная единица, член коллектива, группы или сообщества. В обществе он не перестает быть личностью, но свои подлинно человеческие качества и свойства может обнаруживать только в семье.

Различие в типах семейного уклада столь значительно, что создает заметные различия в организации жизни обществ и целых государств. Эти различия заметны даже на таком небольшом пространстве, как Европейский континент.

У нас и у них
Россия давно уже не крестьянская страна. И поэтому ностальгические вздохи по стародавней, большой и крепкой крестьянской семье, прекраснодушные мечтания возродить такой тип семьи, во-первых, беспочвенны, а во-вторых, основаны на не совсем верном идеализированном представлении о крестьянской семье далекого прошлого. Исходить надо из реальности наших дней.

В современной российской семье (преимущественно городской, ибо горожане составляют 85% населения страны) продолжает сохраняться прочная связь поколений. Нередко три поколения одной семьи (поколение дедов, поколение отцов, поколение детей) живут вместе. Взрослые дети, начавшие самостоятельную жизнь, могут жить и живут отдельно, но не отрываются от родителей до степени полного отчуждения. У нас принято заботиться друг о друге, часто встречаться и общаться, принимать участие в семейных делах, помогать и поддерживать материально, причем в обе стороны, взаимно – родители поддерживают детей, дети поддерживают родителей. У нас принято способствовать детям в жизненном продвижении, ходатайствовать за них, устраивать их служебные дела, помогать делать карьеру. У нас принято заботиться о внуках, уходить с работы и оформлять пенсию только для того, чтобы быть с внуками и присматривать за ними, пока их родители работают и обеспечивают себе будущее. Весь этот уклад считается у нас само собой разумеющимся, привычным, нормальным – так было всегда, разве может быть как-то иначе? Даже российские законы соответствуют этому укладу. Обязанность содержать нетрудоспособных родителей закон возлагает на детей. Дети у нас всегда являются равноправными наследниками имущества и недвижимости родителей, редко кому приходит в голову составлять завещание так, чтобы наследство досталось детям не в равных долях. У нас отсутствует такая правовая норма, как возможность юридического отречения родителей от детей и детей от родителей (лишение по суду родительских прав за неисполнение родительских обязанностей – это совсем другое дело). Иностранцев часто удивляет, что термины семейно-кровного родства ("дядя", "тетя", "мать", "отец", "сынок", "дочка") у нас используются как обращения друг к другу незнакомых людей.

А вот семейный уклад стран Западной Европы и Америки (скажем, Англии, Франции, Германии, США) существенно отличается от российского, хотя внешне и схож с ним.

Там закон и традиция устанавливают, что совершеннолетние (достигшие 21 года, возраста гражданской и политической зрелости) обязаны заботиться о себе сами и уже не могут рассчитывать на безоговорочную и бескорыстную помощь родителей во всех своих делах и начинаниях. Там принят гораздо более формальный уровень общения взрослых детей и родителей. То есть проявлять родственные чувства и поддерживать близкое общение никому не запрещается, но и не предписывается. Бабушка и дедушка, нянчащие внуков, – там явление крайне редкое. Зато родители, при живых детях ушедшие в пансион для пенсионеров и престарелых – явление нормальное (скажем честно, уровень жизни и личные пенсионные накопления граждан западных стран позволяют им жить в этих "домах престарелых" вполне комфортно, чем мы в России пока похвастаться не можем). Личное общение с родителями детей, покинувших родительский дом, может происходить один-два раза в году по праздникам или иным поводам, но может и не иметь места годами – если нет времени или серьезных причин повидаться. Если совершеннолетнее дитя ведет праздно-бездельный образ жизни и не желает само себя содержать – то родители имеют право на законных основаниях вообще отказать такому дитяти в поддержке и попросту выставить его из дома.

Молодой англичанин или американец, не достигший 21 года, вправе самостоятельно решать вопрос своей личной жизни – родители не могут запретить ему обзавестись семьей; но поддерживать его семью материально они не обязаны ни по закону, ни по традиции, и могут даже по своему произволу лишить его наследства. А молодой француз, не достигший 21 года и решивший жениться, формально обязан известить об этом родителей и получить их согласие (тоже в общем формальное, но все же согласие) – зато родители не имеют права лишить его наследства, закон этого не позволяет.

Иначе говоря, внутрисемейные отношения у нас в России отличаются человечностью и неформальностью; внутрисемейные отношения в странах Запада более формальны и юридичны.

Так что же предпочтительнее, какой уклад лучше? Вопрос непростой.

Родственники или партнеры?

Что греха таить – наша человечность и неформальность в семейных отношениях очень часто выходят нам боком. Родительская любовь к детям, даже взрослым, часто порождает иждивенческие настроения, не воспитывает самостоятельность, укрепляет привычку всегда надеяться на "тыл" и перекладывать на родителей те обязанности и заботы, которые взрослый дееспособный человек должен нести и выполнять сам. Недаром же бытует у нас иронически-печальная шутка: "Родители обязаны содержать своих детей до достижения детьми пенсионного возраста" - она возникла не на пустом месте. И унылое зрелище – взрослый здоровый детина, преспокойно живущий на пенсию старенькой мамы, да еще, не дай Бог, продолжающей работать, чтобы дитятко ни в чем не нуждалось, - можно видеть достаточно часто.

Западные формальность и юридизм семейного уклада, напротив, очень хорошо воспитывают в людях эту самую самостоятельность и независимость, но ведут к душевному очерствению, отчуждению, распаду семейных связей, к полной формализации внутрисемейных отношений. Мощная система юридической защиты прав западного человека делает его неуязвимым, со всех сторон прикрытым. Жесткий социально-экономический уклад требует от него много и хорошо работать с полной отдачей сил. Внешним проявлением всего этого являются высокий уровень жизни и личная свобода – такой человек полон чувства собственного достоинства, независим и прагматичен. А внутри себя, наедине с собой, там, где все эти качества не действуют, он может оставаться очень одиноким, ущербным, страдающим и по-детски мечтающим уткнуться в мамино плечо. Недаром же в процветающем западном обществе так распространены службы антикризисной психологической помощи и всевозможные "центры по преодолению одиночества" – едва ли они были бы нужны, если бы все обстояло так безупречно, как выглядит внешне.

Кризис семьи?
Состояние семейного уклада в регионе европейской культуры (к которому принадлежит и Россия) ученые часто характеризуют именно так. И призывают "укреплять", "возрождать", "восстанавливать ценности".

Однако кризис – состояние не вечное. Он начинается, достигает своего пика, ослабевает и минует. ХХ век был слишком тяжелым и грозным временем для европейской цивилизации, причинил ей много потрясений. Неудивительно, что основные институты общества, и в первую очередь, семья, под этим грузом расшатались и ослабели. И сейчас мы наблюдаем то, что называется нижней точкой падения. Реагируем на это болезненно и ищем срочные эффективные меры для исправления положения. Это правильно – если сидеть сложа руки, то положение не улучшится.

Однако и быстрых результатов ждать неразумно. Семья на то и семья, что ей свойствен консерватизм, то есть упорство в достигнутом и медленность изменений.

Семейный уклад не вынесет революций, он меняется только эволюционно, постепенно, на протяжении жизни нескольких поколений. Заимствовать чужой семейный уклад невозможно – на своей почве приживаются только свои порядки.

И поэтому можно с уверенностью сказать, что российский семейный уклад, каков бы он ни был сейчас ненадежен и плох, восстановится и войдет в норму. Главное – не столько помощь семье со стороны государственных благодетелей, сколько осознание того, что ценность семьи никуда не исчезла, что надо не столько "восстанавливать", сколько стараться не разрушать дальше.

Семьи были многочисленные, с домостроевским укладом. Часто глава семьи - старый дед или старая бабка - управляли семьями, у которых дети были сами дедами, но все строго и беспрекословно подчинялись распоряжениям старшего.

Нередко такие семьи жили в двух домах. Так, в деревне Митино семья Кувшиновых с общим числом членов семьи более 30 человек располагалась в двух больших избах. В одной, где постоянно жила глава семьи, старая бабка, стряпали и столовались; там же, в клети, хранились ценные вещи: выездная сбруя со шлеей и хомутом, отделанными медными бляшками, сундуки с нехитрой одеждой: тулупы, овчины, валяная и кожаная обувь всех домочадцев, холсты и полотенца, столешники (скатерти), новые половики. Здесь же бабушка хранила, пусть и незначительные, семейные деньги. Все, что выручалось от продажи небольших излишков, до последней копейки поступало в этот сундучок.

Глава семьи решал, куда израсходовать каждую копейку: заплатить подати попу, купить соль, спички, керосин, ещё что-то, что требуется по дому, на «черный день», и только потом - на одежду. В первую очередь покупалось девушкам, заранее, на приданое, а потом - по значимости каждого. До ребятишек очередь на покупки почти не доходила. Одетые в холщовые штаны или платьице, они бегали только босиком, в непогоду - в лаптишках, полушубках, сшитых здесь же, в семье.

В конце 19 века в Радилове открылась школа, и ребятишек стали обучать грамоте. Начальную школу кончали редко. Обычно обучение заканчивалось вторым классом, особенно мало учили девочек. Да и учились не все - многие были безграмотные.

Положение женщины в семье было трудное. Рождение девочки было несчастьем. Бытовал такой анекдот. Едет барин по полю, остановился около мужика, пашущего деревянной сохой землю. «Как живешь мужичок, наверное, достаток есть!» - «Оно, барин все бы ничего, да вот долг плачу, да в долг даю, а еще много в окошко выбрасываю» - и продолжал пахать. Не понял барин и спрашивает кучера: «Как это он в окошко выбрасывает?» - «Эх, барин, - ответил кучер. - Долг платит - значит, у мужика живы немощные отец с матерью, в долг даёт - сыновей растит, а в окошко выбрасывает - дочери у него, на них расход большой, а отдачи не будет».

Пока семья не разделилась, она еще экономически крепка. Но вот в семье возникают разлады. Происходит раздел имущества, земли, скота и др. При семейных разделах все делится, исходя из наличия в отдельных семьях мужчин. При разделе часто разгорались страсти. Нередко дело доходило до драки. Скандал выносился на «мир», т.е. на сельскую общину. В дом приходит староста деревни с «десятским», все имущество до последней ложки выкладывается посреди избы и раскладывается после оценки по кучкам. И если в целом у большой семьи до раздела хоть что-то было, то теперь во вновь образованных семьях получали совсем мало, и в этих семьях наступала бедность. Земля: пашня, луга - делилась по числу мужских душ, на женщин доля земли не выделялось. Так, в Синеборье в семьях обычно было 5-6 работоспособных. Коллективный труд такой семьи крепил ее экономику. Многие из мужиков этой семьи уходили в отход, на заработки. Получались некоторые сбережения.

В уезде возникали стекольные заводы. К примеру, Репьевы с помощью помещика Шарыгина построили недалеко от деревни Нагорное в лесу небольшой стекольный заводик. Наемных рабочих у них не было, работали все взрослые члены семьи. Дело как будто пошло, но глава семьи умер. Между братьями возникли раздоры из-за наследства. Семья распалась. Завод не мог справиться со сбытом, а еще Шарыгин потребовал уплаты долгов, и завод абонировался. После раздела завод перестал существовать, а отделившиеся семьи разъехались бедняками.

Домостроевский порядок особенно тяжело отражался на молодых людях. Жениться по любви было невозможно. Старшие выбирали для жениха невесту сами, исходя из интересов экономики семьи. Нужна в семье работница - вот и женили иногда 15-16 летнего парня. Чаще сватали не в своей деревне, а где-нибудь на стороне, верст за 6-10, а то и за 20. О личных симпатиях никогда никого не спрашивали: «стерпится - слюбится», «нам с лица не воду пить». Обычно в дом будущей невесты засылались сваты, и начиналась «купля-продажа» девушки.

При согласии родителей невесты выдать ее за какого-то жениха начиналось выколачивание приданного, оговаривалось все до последней мелочи. Невесту осматривали придирчиво: не хромая ли, нет ли иных физических пороков. Конечно, бедняк не мог посватать невесту богаче себя, разве только тогда, когда невесте уже некуда было деваться: или заждалась «в перестарках», или была с ярко выраженными физическими недостатками. В приданое невесты нередко входили старые бабушкины шубы и другие носильные вещи.

Tasha. Фото автора. Судогда, 8 февраля 2012 г.

Семейный уклад

Дворянская семья во все времена имела определенный, традиционный уклад, регламентированный на законодательном уровне.

Мы уже кратко рассмотрели этот регламент, и теперь настала очередь взглянуть на дворянскую семью глазами ее членов.

Для этой цели мною были отобраны источники личного происхождения, а именно дневники и воспоминания дворян, по временным рамкам охватывающие, как первую, так и вторую половину XIX века.

Семейный уклад представляет из себя стиль семейного поведения. Семейный уклад зависит от положения семьи, ее сословной принадлежности и уровня благосостояния. Семейный уклад – это ритм жизни семьи, динамика ее развития, устойчивость духовно-нравственных начал, психологический климат, эмоциональное благополучие.

Каковы же были общие черты дворянского семейного уклада?

В первой половине XIX века в дворянской семье господствовали: патриархальность и иерархия.

Главой семейства всегда признавался отец – чьими стараниями и жила семья, обеспеченная во многом именно его усилиями в финансовом и нравственном отношениях.

В записках П. И. Голубева, питерского чиновника 30-х годов, мы находим, что он усердно служил, а все средства и милости, привносил в семью. Супругу свою он называл на «вы» и по имени и отчеству, она же в свою очередь относилась к нему с уважением и всюду следовала за ним.

В то время, пока он пропадал на службе, жена занималась домом и детьми.

Детей у них было двое – мальчик и девочка. Как пишет П.И. Голубев:

«Я занимался только с сыном, мать – собственно с дочерью». По вечерам семейство любило устраивать беседы, также они ходили в церковь, усердно вкладывали силы и средства в дальнейшую жизнь детей – сыну дали университетское образование, дочь выдали замуж.

Разделение семьи на мужскую и женскую иерархии можно проследить в женских мемуарах. М.С. Николева и А.Я. Бутковская в своих воспоминаниях постоянно упоминают, что их круг общения, всегда составляли либо сестры, либо кузины, либо многочисленные тетушки и знакомые их матерей, свекровей и т.п. В семейном доме или в гостях, комнаты, отведенные им, всегда подразумевали «женскую половину» и были отдалены от мужских покоев.

Но это вовсе не значит, что они сторонились мужчин-родственников, братья и кузены также составляли круг их общения, но в самой малой мере. Все дело в роли мужчин – они занимались делами, либо отсутствовали по долгу службы. Братья М.С. Николевой довольно продолжительное время провели вдали от семьи, так как находились в действующей армии и воевали против французов. Аналогичная ситуация складывалась и у других родственниц Николевой. Вот что она пишет о сыне своей тетушки, кузене Петре Протопопове:

«Петр Сергеевич, проведя 30 лет на службе, отвык от женского общества и потому казался дикарем и оригиналом. До 45 лет он лишь изредка наезжал на краткое время в свою семью. – Второй брат, Николай Сергеевич служил в Петербурге по министерству, был набожен, принадлежал к масонской ложе, редко бывал у родителей».

После смерти мужа А.Я. Бутковская писала:

«В 1848 году, мой муж, занимавший в чине инженер генерал-лейтенанта должность директора морского Строительного департамента внезапно скончался от апоплексии. Конечно, и в протекшие годы были у нас тяжелые семейные утраты, но это событие было мне особенно чувствительно, и совершенно изменило мою жизнь.

Я удалилась в свое имении и меньше стала принимать участия в общественной жизни. В венгерском походе, восточной войне, двое из моих сыновей были в действующих войсках, и я по неволе интересовалась ходом военных событий»

Юные женщины, в отличие от своих родных, мужского пола, практически всегда находились под сенью родительского дома, на попечении маменьки, либо старших родственниц или компаньонок, нянек, гувернанток. И лишь после замужества они сбрасывали с себя столь суровые оковы чрезмерной опеки, хотя и переходили под крыло свекрови или родственниц супруга.

Патриархальность в отношении женщины имела и, свои исключения из правил. Если мужчина – глава семьи, то после его смерти это главенство переходило, как правило, к его вдове, либо к старшему сыну, если он не был занят на службе.

«Более свободным было поведение вдов, на которых возлагались обязанности статуса главы семьи. Порой, передав фактическое управление сыну, они удовлетворялись ролью символической главы семьи. Например, московский генерал – губернатор князь Д. В. Голицын даже в мелочах должен просить благословения своей маменьки Натальи Петровны, которая в шестидесятилетнем военачальнике продолжала видеть несовершеннолетнего ребенка».

Помимо роли жены, наиболее важной считалась роль матери. Однако после рождения ребенка, между ним и матерью сразу же возникала дистанция. Это брало начало с самых первых дней жизни младенца, когда из соображений приличия, мать не смела, кормить своего ребенка грудью, эта обязанность ложилась на плечи кормилице.

П.И. Голубев, писал, что из-за обычая отлучать ребенка от материнской груди, он и его жена потеряли двоих малышей. Первая дочь умерла от неправильного кормления, пока они искали кормилицу, второй сын умер, заразившись от своей кормилицы болезнью.

Наученные горьким опытом, они отошли от обычая и, супруга его, вопреки приличиям, сама кормила последующих детей, благодаря чему те остались живы.

Но обычай отлучать детей от материнской груди, сохранялся вплоть до конца XIX века.

Охлаждение к ребенку, как к личности, обуславливалось его социальной ролью в будущем. Сын был отчужден от матери, так как его готовили к служению родине и круг его интересов, занятий, знакомых, находился в ее ведении лишь до его семилетнего возраста, затем уходил к отцу. Мать могла лишь следить за успехами сына. В девочке же видели будущую жену и маму, а из этого вытекало особое к ней отношение семьи – из нее пытались сделать идеал.

В.Н. Карпов в своих воспоминаниях писал:

«В те годы «женского вопроса» (вопроса об изменении роли женщины, в т.ч. и в семье) совсем не существовало. Родилась девочка в мир – и задача ее жизни была проста и не сложна. Девочка росла и развивалась для того, что бы в семнадцать лет расцвести пышным цветком и выйти замуж»

Из этого вытекает еще одна характерная черта дворянского, семейного уклада первой половины XIX века - это охлажденные отношения детей и родителей. Общепризнанная цель семьи – подготовить своих чад к служению отечеству или семье супруга. На этой цели и выстраивались взаимоотношения между родителями и детьми. Долг перед обществом становился превыше родительских чувств.

В семьях состоятельных дворян, ведущих светский образ жизни, где супруги находили либо при дворе, либо супруг занимал высокопоставленную должность, и вовсе, свидания с детьми становились редким явлением. Такие дети оставались либо на попечении нянек, либо отправлялись в престижные учебные пансионы.

А. Х. Бенкендорф пишет в своих воспоминаниях о том, как родители (отец - премьер-майор, мать – бывшая придворная) поначалу отослали его в пансион в Пруссии, затем недовольные его учебными успехами, отдали в частный пансион уже в Петербурге. В юности он оставался на попечении у родственников отца:

«Я проживал у дяди – брата отца; моя тетушка - превосходная женщина – взяла всю заботу обо мне лично на себя».

Практика передачи родственникам заботы о своем чаде была довольно распространенным явлением в дворянской среде. Это происходило по разным причинам – сиротство, светская жизнь, либо бедственное положение родителей.

М.С. Николева описывала следующий случай в семье своей тетушки:

«В числе родственников у Протопоповых был некто Кутузов с девятью дочерьми и сыном. Дочери были все хороши собою. Мать, женщина капризная, своевольная, оставшись вдовою, не взлюбила одну из дочерей, Софью Дмитриевну, и не давала ей приюта, кроме девичьей, где в обществе прислуги она сиживала на окне и вязала чулок. Тетка моя, видя нелюбовь матери к ребенку, взяла ее к себе в дом. Кузины очень полюбили ее, начали учить, каждая чему могла...

Когда брат Петр вышел в отставку, он нашел Сонечку 15-ти, лет живущую в его семье, как родная...

Мать совсем ее забыла и не виделась с нею, так что и по смерти тетки она осталась в доме Протопоповых»

Можно прийти к выводу, что в рассматриваемый нами промежуток времени сущность дворянских детей заключалась в неизбежном служении в социальной иерархии. Патриархальность диктовала какие нежелательные и незаслуживающие особого внимания эмоции ребенка следует подавлять. «Ни одна эмоция - страх, жалость, даже материнская любовь - не считались надежными руководителями в воспитании»

Поэтому, брак между дворянами заключался, как и по любви, так и по расчету. Неизменным было обстоятельство, что вопросы брака контролируют родители, руководимые одной лишь практической выгодой, а не чувствами своих детей. Отсюда и ранние браки девочек с мужчинами, в два, а то и три раза старше.

К.Д. Икскуль в «Женитьба моего деда», приводит возраст жениха в двадцать девять лет, а невесты в двенадцать.

М.С.Николева пишет о том, что ее кузен Петр по сильной любви женился на воспитаннице их матери Софье, которой было всего пятнадцать лет, он же был в два раза старше.

А.Я. Бутковская в своих «рассказах», описывает, как ее тринадцатилетняя сестра стала женой обер-прокурора, которому было сорок пять лет.

В дворянской культуре брак считался естественной потребностью, и являл собой одну из смысловых структур жизни. Безбрачная жизнь порицалась в обществе, на это смотрели как на неполноценность.

Родители, в особенности мамочки, подходили со всей ответственностью к воспитанию дочери, как в вопросах поведениях, так и в вопросах брака.

Графиня Варвара Николаевна Головина в своих мемуарах писала относительно дочери Прасковьи Николаевны:

«Моей старшей дочери в это время было почти девятнадцать лет, и она начала выезжать в свет...

Ее нежная и чувствительная привязанность ко мне предохраняла ее от увлечений, так свойственных молодости. Внешне она была не особо привлекательна, не отличалась ни красотой, ни грацией и не могла внушать опасного чувства, а твердые убеждения нравственности предохраняли ее от всего, что могло ей повредить»

Графиня М.Ф.Каменская, вспоминая свою кузину Вареньку, писала:

«Я очень любила Вареньку, и мы с нею много лет сряду были очень дружны, но стеснительная, недоверчивая манера тетушки в обращении с дочерью мне совсем не нравилась. Екатерина Васильевна держала Вареньку около себя точно на веревочке, ни на шаг от себя не отпускала, говорить свободно ни с кем не позволяла и целые дни не переставала дрессировать ее на великосветский манер»

Е.А. Ган описала в своем произведении «Суд света» всю сущность женщины в браке:

«Бог даровал женщине прекрасное предназначение, хотя не столь славное, не столь громкое, какое указал он мужчине, - предназначение быть домашним пенатом, утешителем избранного друга, матерью его детей, жить жизнью любимых и шествовать с гордым челом и светлою душою к концу полезного существования»

Если отношение женщины к браку менялось, то у мужчин оно сохранялось без изменений на протяжении всего XIX века. Мужчина обзаводился семьей с целью обрести наследников и хозяйку, сердечного друга или доброго советчика.

Примечательна судьба генерал-лейтенанта Павла Петровича Ланского. Первый брак был им заключен в 1831 году с бывшей женой сослуживца, Надеждой Николаевной Масловой. Мать Ланского была категорически против этого союза и после свадьбы разорвала с сыном отношения. А уже спустя десять лет, родив двоих детей, дражайшая супруга сбежала от него, с любовником в Европу. Известно, что бракоразводный процесс тянулся около двадцати лет. И став свободным, Павел Петрович женится во второй раз на бедной родственнице бывшей супруги, престарелой Евдокии Васильевне Масловой. Мотивом брака послужило благородное сердце Ланского, пожелавшего скрасить одиночество старой девы.

А.С.Пушкин в письме Плетневу написал после своей женитьбы на Наталье Николаевне Гончаровой, знаменитые строки:

«Я женат – и счастлив; одно желание мое, что б ничего в жизни моей не изменилось – лучшего не дождусь. Это состояние для меня так ново, что, кажется, я переродился»

Не менее красноречиво описывал свои чувства в связи с женитьбой А. Х. Бенкендорф:

«Наконец, более ничто не мешало моим планам жениться, у меня было время их хорошо обдумать в течении тех восьми месяцев, пока я был разлучен со своей суженой. Я часто колебался, опасения потерять свободу в выборе любви, которой я раньше пользовался, боязнь причинить несчастье замечательной женщине, которую я столь же уважал, сколь и любил, сомнения в том, что я обладаю качествами, требуемыми верному и рассудительному мужу – все это пугало меня и боролось в моей голове с чувствами моего сердца. Тем не менее, надо было принимать решение. Моя нерешительность объяснялась лишь боязнью причинить зло или скомпрометировать женщину, чей соблазнительный образ следовал за мной вместе с мечтой о счастье»

«Слишком две недели прошло, что я не писал тебе, верный друг мой» - писал И.И. Пущин своей жене.

«Друг мой сердечный» - обращались к женам в письмах, С.П.Трубецкой и И.И.Пущин.

Если не брать в расчет дела сердечные, то для мужчины – семья, еще и дело весьма дорогое, поскольку требовало немалых материальных вложений. Он должен был обеспечить жену и детей кровом, едой, одеждой и надлежащим окружением. Таков был его долг, в глазах общества.

Поэтому родители всегда отдавали предпочтение состоятельному кандидату с хорошей репутацией.

М.А.Кретчмер в своих воспоминаниях как раз описывает подобный случай, произошедший с его отцом и матерью в молодости:

«...познакомился с семейством матери моей, людьми хорошей фамилии, Массальскими, и при том очень богатыми. В семействе этом было два сына и три дочери; две из них замужние, третья моя мать, девица 16-ти лет, в которую мой отец влюбился и которая ему тем же отвечала. Отец задумал жениться, но так как он и в г.Краков вел жизнь самую расточительную и при том не совсем похвальную, то родители моей матери наотрез ему отказали».

Отношения в семье редко строились на взаимоуважении, в основном они опирались на подчинение младших старшим и почитание этих самых старших.

Старшим в семье был отец, за ним следовала мать, нельзя забывать и об авторитете бабушек, дедушек, тетушек и дядюшек, а так же крестных родителей, младшими же всегда были дети. Распоряжение судьбами детей в руках безответственных отцов превращалось в кошмарные реалии, столь красочно подхваченные литераторами.

И если у мужчин оставался хоть какой-то шанс отклониться от родительской опеки – поступить на службу, уехать из отчего дома на обучение, то у девушек в первой половине XIX века, такого шанса не было. Они до последнего оставались на попечении родителей и не смели противиться их воле, а порой жертвовали своей личной жизнью из глубокой преданности родным.

М.С.Николева даже описывает два случая в семье своих родственников Протопоповых:

«Братья Протопоповы были, понятно, на войне; с нами же оставались из мужчин лишь мой отец и больной дядя, при котором неотлучно находилась кроме жены, старшая дочь Александра. Она не оставляла отца ни днем, ни ночью и если на минуту выходила, больной начинал плакать как ребенок. Так продолжалось много лет, и бедная кузина моя не видела молодости (дядя умер, когда ей было уже тридцать пять лет)»

«Из пяти сестер Протопоповых ни одна не вышла замуж; хотя навертывались соответствующие женихи, но они предпочли не расставаться и жить дружно одной семьей, а когда Петр Сергеевич (их брат – прим. С. С.), будучи в отставке полковником, женился, они посвятили себя воспитанию его детей»

Семейный уклад дворянской семьи строился не только на патриархальных основах, но еще и на почитании традиций. Так любое уважающее себя семейство посещало церковь, отличалось религиозностью, устраивало семейные празднования и посиделки, а так же довольно часто посещало родных, живущих вдалеке, засиживаясь у тех в гостях месяцами.

Патриархальность, иерархичность, традиционность, подчинение старшим и авторитетам, святость брака и семейных уз – вот на чем формировались внутрисемейные отношения дворянства в первой половине XIX века. Господство долга преобладало над чувствами, родительская власть была не зыблема, как и власть супруга.

Но что происходит с семейным укладом во второй половине XIX века?

Воспоминания дворянина С.Е.Трубецкого ярко обрисовывают этот стык на рубеже смены поколений:

«Отец и мать, деды и бабки были для нас в детстве не только источниками и центрами любви и неприкасаемого авторитета; они были окружены в наших глазах еще каким-то ореолом, который не знаком новому поколению. Мы, дети, всегда видели, что к нашим родителям, к нашим дедам, не только мы сами, но и многие другие люди в первую голову многочисленные домочадцы, относятся с почтением...

Наши отцы и деды были в наших детских глазах и патриархами и семейными монархами, а матери и бабки семейными царицами»

Со второй половины XIX века в дворянскую семью проникает ряд нововведений. Возросла роль и авторитет женщин, поиски новых, прибыльных источников средств к существованию, развивались новые взгляды на брак и детей, гуманизм проникал в сферу семейных отношений

Наталья Гончарова-Ланская (вдова А.С.Пушкина), в письме ко второму супругу пишет относительно брачной судьбы своих дочерей:

«Что касается того, что бы пристроить их, выдать замуж, то мы в этом отношении более благоразумны, чем ты думаешь. Я всецело полагаюсь на волю Божию, но разве было бы преступлением с моей стороны думать об их счастье. Нет сомнения, можно быть счастливой и не будучи замужем, но это значило бы пройти мимо своего призвания...

Между прочим, я их готовила к мысли, что замужество не так просто делается и что нельзя на него смотреть как на игру и связывать это с мыслью о свободе. Говорила, что замужество – это серьезная обязанность, и надо быть очень осторожной в выборе»

Дворянские женщины стали активно заниматься воспитанием и образованием своих дочерей, поощрять их к отходу от традиционно уготованной роли жены, замкнутой в среде семейных отношений, пробуждали в них интерес к общественной и политической жизни, воспитывали в дочерях чувство личности, самостоятельности.

Что касается родительского отношения вообще, общество выступило за

партнерские, гуманные отношения между родителями и детьми.

Ребенок стал рассматриваться как личность. Стали порицаться и запрещаться телесные наказания.

О. П. Верховская писала в своих мемуарах:

«Прежнего страха перед отцом дети уже не испытывали. Никаких розог,

никаких наказаний, а тем более истязаний не было и в помине. Очевидно, крепостная реформа оказала свое влияние и на воспитание детей».

Отношения между супругами стали приобретать эгалитарный характер, то есть основываться не на подчинении, а на равенстве.

Однако старое поколение, воспитанное в патриархальных традициях, шло на конфликт с поколением новым – своими же детьми, перенявшими передовые, европейские идеи:

«...в этот промежуток времени, от начала 60-х до начала 70-х годов, все интеллигентные слои русского общества были заняты только одним вопросом: семейным разладом между старыми и молодыми. О какой дворянской семье не спросишь в то время, о всякой услышишь одно и то же:

родители поссорились с детьми. И не из-за каких-нибудь вещественных, материальных причин возникли ссоры, а единственно из-за вопросов чисто теоретических, абстрактного характера»

Свобода выбора повлияла на устои дворянского общества – возросло количество разводов и неравных браков. В этот период у женщин появляется возможность заключения брака по собственному усмотрению, что довольно часто использовалось дворянками, как средство достижения независимости в рамках фиктивного супружества.

Брак давал девушкам возможность выйти из-под опеки родителей, путешествовать за границу, вести желаемую жизнь, без обременения супружескими обязанностями.

Дворянка Е.И. Жуковская, в воспоминаниях отмечает, что и она и ее сестра, замуж вышли по расчету, желая вырваться из под опеки родителей, но с мужьями не жили.

По внутрисемейному укладу, отношения между супругами можно было классифицировать по трем типам - наряду с все еще господствующей «старой дворянской семьей», появляются «новая идейная дворянская семья» основанная на идеях гуманизма, и «новая практическая дворянская семья» практикующая эгалитаризм.

Кризис противоречия поколений, также породил три типа родительского отношения - «старые родители», «новые идейные» и «новые практические».

Можно сделать вывод, что вторая половина XIX века характеризуется кризисом патриархальной семьи. Дворянская семья эволюционирует, разделяется на «новую» и «старую». С модернизацией жизни новые идейные течения пошатнули традиционные устои, заставив большую часть общества в семейных отношениях отойти от патриархальных норм.

Дворянство служило обществу, а семья являлась средством для служения отечеству. Личность одного члена семьи была ниже, чем семья, в иерархии ценностей. Идеалом на протяжении всего XIX века оставалось самопожертвование во имя интересов семьи, особенно в вопросах любви и брака.

Философская Энциклопедия. В 5-х т. М.: Советская энциклопедия. Под редакцией Ф. В. Константинова. М, 1960-1970. Интернет портал словарей [электронный ресурс]: http://www.gramota.ru/slovari/online/

Голубев П.И. Записки петербургского чиновника старого времени (Петра Ивановича Голубева) // Русский архив, 1896. – Кн. 1. – Вып. 3. – С. 422

Голубев П.И. Указ.соч// Русский архив, 1896. – Кн. 2. - Вып. 5. – С.90.

Там же – С.97

Голубев П.И. Указ.соч// Русский архив, 1896. – Кн. 2. - Вып. 5. – С.101

Николева М.С. Воспоминания Марии Сергеевны Николевой // Русский архив, 1893. – Кн. 3. – Вып. 9. – С. 107-120// Бутковская А. Рассказы бабушки // Исторический вестник, 1884. – Т. 18. - № 12. – С. 594-631.

Николева М.С. Воспоминания Марии Сергеевны Николевой // Русский архив, 1893. – Кн. 3. – Вып. 9. – С. 118

Беседа 11. Внутренний уклад семьи

Народ - это живой организм, клеточками которого являются семьи. Если семейный уклад народа нарушается, то общество начинает серьезно болеть. Именно в семье происходит передача опыта от одного поколения другому. Сын работает рядом с отцом - плечо к плечу - и именно здесь он получает живой опыт жизни. Мы как народ слабеем, поскольку крепость народа - в крепости семьи, а семья в России практически уничтожается. Любая любовь (к Родине, ко всему миру, к случайному человеку и т.д.) начинается с любви в семье, поскольку семья - это единственное место, где человек проходит школу любви.

Современный же уклад жизни никак не способствует укреплению семьи, а, напротив, разрушает ее. Отмечу несколько сторон в вопросе внутреннего уклада современной семьи.

Статус семьи

Начну с того, что сама семья должна иметь очень высокий статус прежде всего для самого человека. Если семья не занимает одно из важнейших мест в жизни человека, то ему никогда не удастся создать крепкую семью.

В советское время очень часто применялся лозунг «Общественные интересы выше личных». Эта совершенно ложная установка путала всю иерархию ценностей в советском человеке. Семьи в этой иерархии вообще нет. Есть какие–то абстрактные общественные интересы и есть личные. А семейные интересы к каким относятся: к общественным или личным? Тут начиналась путаница. В зависимости от ситуации семейные интересы относились то к общественным, то к личным. Но все же чаще семейные проблемы объявлялись личными, то есть менее важными, чем общественные, поскольку для строительства коммунизма были нужны надежные люди - не связанные никакими личными интересами. Человек, привязанный к семье (как, впрочем, и к земле) - ненадежен для коммунизма. Поэтому эпоха строительства коммунизма или социализма сильно подточила все семейные устои русского человека. А после перестройки уже сильно ослабленная семья и вовсе дошла до состояния полного упадка. Хотя идеал крепкой семьи еще жив в нашем народе, но живой опыт того, как создается такая семья, во многом потерян нами.

У православного современного семьянина семья занимает вполне ясное и четкое место в иерархии ценностей. Система этих ценностей такова: Бог - семья - общественное служение (служение людям) - личные интересы. Семья стоит на втором месте после Бога, намного выше общественного служения, а тем более личных интересов. Что означает такая система ценностей? Если муж толкает жену на аборт (то есть на убийство), то послушание Богу выше, чем послушание мужу. В данном случае, если муж настаивает на аборте, супруга может даже пойти на развод. Разрушение семьи в данном случае меньшая беда, чем нарушение заповеди «Не убий!». Или другой подобный пример. Если человек, чтобы спасти от заслуженного наказания сына, хочет пойти на должностное преступление, то лучше остановиться, ибо соблюдение заповедей Божиих выше заботы о ближнем. Но вот другой пример. Муж категорически протестует против посещения женою храма. Как лучше поступить жене? Может она также пойти на развод, как в случае с абортом? В данном случае все же разводиться нельзя. Если в данном случае муж не толкает жену на нарушение заповедей и не заставляет ее отречься от Бога, то жене лучше уступить и не ходить в храм некоторое время. Посещение храма в данном случае нужно отнести к личным интересам жены. Поэтому лучше сохранить семью, не посещая храм, но при этом оставаясь верной Богу в своем сердце. В данном случае семья важнее.

Если семейные интересы вынуждают мужа или жену уйти с важной должности и от этого, может быть, даже пострадает предприятие, нужно уходить не сомневаясь, так как семья важнее. И т.д. Еще раз повторю: семья выше всего, кроме Бога. К сожалению, такое отношения к семье встретишь нынче крайне редко.

Среда обитания

Семейный опыт передается от родителей детям. Поэтому несколько замечаний сделаю относительно воспитания детей. Нормальной средой для воспитания является семья. Но где воспитываются современные дети? Разве в семьях? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад, потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст - наиболее важный в формировании личности, а половину всего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку.

Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во–первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во–вторых, дома все окружающие люди - близкие родственники, с которыми ты связан на всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Иерархической структуры почти нет. Есть один воспитатель на всю группу, поэтому большая часть всех коллизий в жизни ребенка происходит при общении со сверстниками. В коллективе сверстников все равны, здесь нет старших и нет младших. Это совершенно неестественная обстановка. Неестественная хотя бы потому, что Господь не дал женщине способности за один раз рожать сразу пятнадцать–двадцать детишек, которые бы были равны в семье. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком - послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу - школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся сосуществовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если бы мы готовили ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семьи, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду вполне приемлемо. Если же мы хотим вырастить будущего семьянина, то детский сад крайне вреден.

Если мы хотим вырастить настоящего гражданина, то крайне желательно воспитание именно в семье. Все общество устроено иерархично. Есть начальство, есть подчиненные. У каждого свои права и свои обязанности, и у каждого своя ответственность. Ребенок именно в семье впитывает правильное отношение к старшим и младшим, и то, что он встречает во взрослой жизни, уже было им освоено еще в детстве.

В детском саду все люди временные. Воспитатели чередуются по определенному графику, сами дети не привязаны друг к другу ничем, кроме детской дружбы. Сегодня дружим, завтра поссоримся. Дети не отвечают друг за друга. В семье же дети не могут долго жить в ссоре, особенно если они маленькие. Этого просто не позволят родители, которые всеми силами помирят детей. Брат и сестра остаются близкими на всю жизнь, и родители с раннего детства приучают их, что ссора - это ужасное и совершенно недопустимое в их жизни событие. В детском саду конфликты могут иметь совершенно другой исход: долгая озлобленность друг на друга, можно разойтись с бывшим другом, можно даже перевестись в другую группу или даже детский сад и т.д.

Правильная иерархия семьи

Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия: отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие. У каждого члена должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям. Я слышал рассказы пожилых людей о том, что в старых семьях обязательно наступал момент, когда состарившийся глава семьи призывал своего сына и передавал ему свои обязанности.

Эта правильная иерархия не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Об этом мы уже говорили в беседе о том, кто является главой семьи. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок. Попробую пояснить, что имеется в виду.

Один православный психолог отмечает, что в советской педагогике в 50–х годах произошел переворот. Был объявлен всем нам известный девиз: «Все лучшее - детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости. Чтобы пояснить родителям, откуда идут их беды с детьми, этот психолог задавал родителям вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» - «Конечно, ребенку», - следует ответ. А это и есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой кусок должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусок и поменьше - матери, а далее всем остальным - дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам. Так всегда было в семьях с традиционным православным укладом. Я часто расспрашивал пожилых людей о том, как протекал обед в старых семьях. Каждый раз я слышал нечто подобное. На стол ставился чугунок с супом. Один на всех! Никаких лучших кусков, все ели из одного чугунка. Первым начинал есть отец, до него никто не мог лезть своей ложкой за супом. Мяса никто вначале из супа не брал. Наконец, когда уже вся жижа будет выхлебана, отец стукнет один раз по чугунку, и это было сигналом к тому, что можно есть мясо. За столом никто не разговаривал, и до окончания обеда самовольно выходить из–за стола никто не мог. Такое положение в русских провинциальных семьях держалось до конца 40–х годов. Только в начале 50–х годов в деревенских семьях появляется посуда для каждого члена семьи. До этого у каждого была только своя ложка. Если в деревне совершалась свадьба, то посуду для этого собирали по всей деревне.

Одна прихожанка рассказывала, что когда они семьей впервые уехали из Москвы на все лето в деревню, то она для себя сделала много открытий. Однажды они вернулись с огорода домой с одной соседкой, местной жительницей. Она первым делом, как всегда, стала сразу готовить на стол детям, чтобы подкрепить их после работы. «Ты что делаешь–то?!» - с удивлением спрашивает соседка. «Как что? Детей кормлю». - «Ты мужика–то сначала накорми! Вот дает!» Только тогда эта прихожанка впервые задумалась, что в семье должен быть глава семьи, которого надо уважать, и что надо приучать детей уважать отца. Элементарные правила семейной жизни, которые знала обычная деревенская женщина, были откровением для горожанки, получившей высшее образование, много читающей и считавшей себя вполне хорошей супругой.

В приходе, где я делал первые свои шаги церковной жизни (да и во многих других приходах), я почти всегда видел одну картину. Во время Причастия первыми приступали дети, потом взрослые - и мужчины, и женщины вперемежку. Я считал это вполне нормальным и правильным. Но читая однажды древние церковные памятники, я встретил описание порядка, в каком подходили к Причастию в древней Церкви. Сначала причащались клирики (певцы, чтецы), потом миряне: мужчины, женщины и только в конце - дети. Вначале я был удивлен: как же так?! Бедных детишек заставлять ждать! Позже удивление сменилось пониманием, что только так и должно быть. Кстати, совсем маленькие дети причащались, видимо, все же не в конце, а просто на руках своих отцов и матерей, вместе с ними приступая к Причастию, а самостоятельные детки, которых не надо постоянно держать за ручку, шли, действительно, в конце. Так должно быть, если мы хотим вырастить хороших детей, которые знают свое место в жизни.

За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегитесь, родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет некие привилегии просто за то, что он маленький. Вместо того, чтобы повзрослеть уже к 16–17 годам, современные парни взрослеют только к 25, а девушки, которые в прошлые века подчас венчались уже в 14 лет, взрослеют только к 20 годам. До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.

У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями. Он должен знать свое место в семье. У ребенка должны быть четкие представления об иерархии в семье: «отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие братья и сестры». Если в течение 17 лет ребенок или уже подросток постоянно впитывает: «Мне положен лучший кусок, потому что я маленький. Мне можно не работать на огороде, потому что я маленький. Я могу не помогать маме, потому что я маленький и еще не умею подметать», - то такое отношение к окружающему миру у него останется до конца жизни. Сначала он маленький, потому что еще не ходит в школу. Потом он маленький, потому что еще только учится в школе. Затем он маленький, потому что еще только учится в институте. Далее он все еще маленький, потому что он молодой специалист. И все это время человек требует себе особых привилегий за то, что он маленький.

Конечно, надо учитывать возраст детей и не требовать от него то, что он еще неспособен делать, но бесплатных привилегий быть не должно.

Связь поколений

Вы, наверное, слышали истории о детях–маугли, которые выросли среди зверей. Таких случаев известно несколько, и самое главное, что этих детей практически не удавалось вернуть к человеческому образу жизни. Для воспитания человека требуется человеческая среда, в волчьей среде вырастает волк. Я бы добавил еще следующее: для воспитания взрослого человека необходима среда взрослых людей. Нынешний ребенок погружен в детскую среду из своих сверстников, или просто детскую среду, - детский сад, школа, детский лагерь. Контакт детей со взрослыми крайне ограничен. Но после такого воспитания не надо удивляться инфантилизму детей, удивляться, почему они так медленно взрослеют. Они привыкли быть детьми. Когда ребенок воспитывается в семье, то от постоянного общения со взрослыми он впитывает взрослое отношение к жизни. Мы уже об этом немного говорили.

Для воспитания взрослого человека требуется крепкая связь поколений. Как только мы ослабим связь между поколениями (отдав реденка в детский сад, в школу и т.д.), то потеряется огромный опыт, накапливавшийся л сотнями лет, а каждое новое поколение начнет заново изобретать велосипед. Весь же уклад современной семьи практически уничтожает связь поколений. Отец весь день проводит на работе вдали от семьи. Это первый удар по семье. Какими дети видят своих родителей? Отец усталый пришел с работы, он ложится на диван и начинает читать газету. Что начинает делать мой старший сын, когда я прихожу домой усталый и сразу пытаюсь отдохнуть? Он ложится рядом на диван или на пол и начинает дуреть (другого слова я не нахожу). Так он подражает взрослым. Мне приходится заставлять себя вставать и начинать чем–то заниматься, чтобы сын совсем не привык к безделью.

Ранее такого разрыва между поколениями не было. 90% всего населения были крестьянами. Отец работал или по дому, или недалеко от дома, и дети с самого раннего возраста участвовали во всех работах. Ребенок впитывал трудолюбие с самого раннего возраста. Трудиться начинали уже с 4–летнего возраста. Мальчишки часто помогали отцам в поле, девочки помогали матерям по дому. Недавно я видел в кинохронике кадры, снятые еще до революции, как пяти–шестилетний мальчишка один управляет лошадкой и боронит землю. Вспомним того же Некрасова, про «мужичка с ноготок». Но не только в крестьянстве была крепка связь поколений. Купцы имели свои лавки часто в своих же домах, и опять же дети с малолетства приучались помогать отцам вести хозяйство.

Однажды в поезде дальнего следования я долго беседовал с одной женщиной–врачом, которая в ходе беседы заявила: «Хороший врач может вырасти только в третьем–четвертом поколении. Я преподаю в медицинском институте и прекрасно вижу, что в первом поколении хороший врач - это большая редкость». В качестве примера она привела своих знакомых - потомственных врачей. «Там особая атмосфера, там ребенок уже с детства знает всю медицинскую терминологию, поскольку родители часто обсуждают свои проблемы. Он уже в средних классах легко владеет всякими медицинскими справочниками и энциклопедиями. Уже в последнем классе школы он - готовый фельдшер, хотя еще не получал никакого медицинского образования. Но самое главное, что он уже впитал заботливое отношение к больным людям, которое перенял от своих родителей».

Обращаю ваше внимание - только за 3–4 поколения может накопиться опыт. Например, благочестивые цари воспитывались в нескольких поколениях. Как правило, мудрым правителем становился тот, кто еще с детских лет был посвящен во все внутренние и мировые проблемы государства, кто видел своего родителя, принимающего решения, видел, к чему приводят эти решения через много лет. Такой правитель, как правило, на порядок мудрее человека, пришедшего к власти по принципу «из грязи, да в князи». И это еще потому, что ранее цари несли ответственность за свой народ и за свои решения до конца своей жизни. Страна, меняющая правителей, подобна женщине, меняющей своих мужей, в то время как глава семьи - муж - должен быть один и на всю жизнь. Недаром венчание на царство даже внешне схоже с Таинством венчания супругов. В обоих случаях ответственность принимается на всю жизнь.

Сейчас большинство женщин работает. Если мать уходит на работу, оставляя свою семью, то это второй и самый сильный удар по семье. На одном из семинаров по воспитанию детей одна представительница отдела по делам несовершеннолетних поделилась своим наблюдением. Пока в семье пьет только отец, то дети еще нормальные и семью еще нельзя назвать неблагополучной. Но если запивает и мать, то тогда–то дети точно попадают в категорию трудных, а семья - в категорию неблагополучных. Нечто подобное можно сказать обо всех семьях. Когда из семьи на работу ушел отец - это еще не самое страшное, но если из семьи уходит мать, то семья разрушается окончательно. В течение всего дня папа на работе, мама на работе, дети в детском саду или в школе. Где семья? Можно ответить: вечером же все собираются, по выходным тоже все вместе. Но какая цель, как правило, у взрослых вечером и в выходные? Цель в большинстве случаев одна - отдохнуть. А дети часто и в это время сбегают погулять или посидеть у друзей. Каждое поколение растет само по себе. Почему сейчас у многих детей наблюдаются отклонения в психике? Потому что семья, которая была всегда крепким щитом, защитой для детской души, разрушена. Вместо уютного дома - одно пепелище.

Но как же передается опыт жизни от одного поколения другому? Этот опыт передается, как правило, через совместный труд. Отец работает с сыном, и тот впитывает всеми фибрами своей души отцовское отношение к жизни. Не беседа, не наставление, а только совместная деятельность.

В воскресной школе в нашем храме мы столкнулись с этой проблемой. У нас, у взрослых, есть опыт церковной жизни, у детей, которые в большинстве своем пришли к нам из нецерковных семей, есть желание приобщиться к этому опыту. Но воцерковление детей идет очень тяжело - ведь мы не родители и не можем жить с ними. А эффективность занятий по Закону Божию очень невелика. Ведь что такое час–два в неделю в жизни ребенка, когда он бегает со своими друзьми по улице по три–четыре часа ежедневно? Конечно, улица занимает в его жизни гораздо более важное место. Занятия по Закону Божию нужны, но приносят существенную пользу только в том случае, если вся семья верующая, дети воспитываются в церковном духе и в помощь родителям проводятся занятия, чтобы дать детям систематические знания о Боге и Церкви, что могут сделать не каждые родители. И оказывается, что единственным местом, где мы по–настоящему, хоть как–то могли приобщить детей к опыту церковной жизни, был детский трудовой летний лагерь. Мы на две недели уезжали в одно из сел, разбивали недалеко от храма палаточный лагерь и жили, максимально делая все своими руками. Только здесь, когда мы были с детьми бок о бок, все 24 часа в сутки, когда они жили и трудились с нами, происходила настоящая притирка характеров и настоящая передача опыта жизни.

А пока современные дети растут в своем поколении, не общаясь со старшими, они «варятся в своем соусе» и, как правило, в довольно «гнилом».

Проблема отцов и детей, на мой взгляд, возникла исключительно в XVIII -XIX веках, с тех пор, когда начали расстраиваться семейные устои в высших кругах общества. У меня перед глазами есть семьи, которые работают на земле. Дети в этих семьях первые помощники, и никаких обычных для нашей жизни конфликтов между отцами и детьми я там не видел. Один современный писатель очень верно пишет, что есть два образа жизни: городской и деревенский. В деревне дети родителям нужны, поскольку нужны помощники по хозяйству. Труд в деревне не такой квалифицированный, и взрослым могут хорошо помогать и дети, - требуются только усердие, трудолюбие, терпеливость и т.д. Все эти свойства и воспитываются деревенским образом жизни. В городе все иначе, там индустриализация. А именно индустриализация особенно сильно разрушает семью, поскольку теперь требуется все более высококвалифицированный узкоспециализированный труд. И если раньше можно было взять малолетнего сына на поле помогать пахать землю или косить траву, то теперь сыночка на атомную электростанцию не возьмешь и у станка с числовым программным управлением рядом не поставишь. Да и дочка маме теперь в ведении бухгалтерского учета на предприятии никак не поможет. Высокая квалификация напрочь отметает возможность сыну стоять рядом с отцом, а дочери рядом с матерью. Высококвалифицированному специалисту дети только помеха.

Дети - маленькие взрослые

Молодые люди взрослеют нынче очень медленно. Инфантилизм подростков также укоренен в нашем укладе жизни и обычных представлениях о детях. Раньше жизнь заставляла приучать детей к труду примерно с 4–летнего возраста. С 7–летнего возраста все дети начинали исповедоваться, то есть уже учились нести ответственность за каждый свой поступок. На ребенка с довольно раннего возраста смотрели как на человека, готовящегося стать взрослым. И его к этому целенаправленно готовили.

Действительно, на ребенка надо смотреть как на маленького взрослого. Принцип же воспитания в наше время можно очень четко сформулировать словами одной современной песенки: «Танцуй, пока молодой». Пока ребенок маленький, ему многое дозволяется. Это приводит к тому, что даже двадцатилетнего дылду мамочки будут продолжать холить и лелеять. А чтобы заставлять ребенка трудиться в 4–5 лет, почти немыслимо: «Он же еще маленький!»

А когда вдруг специалисты вспоминают о всеобщем отставании детей, то начинают искусственно развивать ребенка. Придумываются различные развивающие программы, игры. Но все это признак того, что дети явно чего–то недополучают даже в нормальных семьях. А недополучают дети элементарного общения со взрослыми, но не детского общения, а взрослого. Надо, чтобы не родители снисходили до уровня детей и начинали бегать, прыгать, скакать, строить башни и куличики, надо, чтобы взрослые принимали своих детей в свою взрослую жизнь. Если ребенок включен в жизнь взрослых, он будет развит! Современный же ребенок включен в жизнь своих сверстников, а не взрослых.

В одной школе в Талдоме в учительской висит хороший плакат со словами: «Расскажи - и я забуду, покажи - и я запомню, сделай со мной - и я научусь». Мне кажется, что эти слова всем родителям нужно написать крупными буквами у себя в квартире. Действительно, если ребенок знает, что мать работает где–то на заводе и является передовиком производства, это еще не значит, что он вырастет трудолюбивым. Если он своими глазами видит, как мать постоянно трудится, моет посуду, убирается по дому, стирает белье, - это хорошо, но еще не значит, что он будет трудолюбивым. Нужно вместе с ребенком мыть посуду, убираться с ним по дому, приучать его к стирке (то есть приобщать его к своей взрослой жизни) - тогда есть надежда, что он будет трудолюбивым. Ребенок может мыть посуду уже в три года. Он радуется, что приобщается к жизни взрослых. Все дети постоянно подражают взрослым, только надо давать им возможность проявлять свое желание в настоящей работе. У нас есть знакомые, дети которых иногда приходят к нам в гости. Однажды мы дали этим детям в руки ножи, чтобы они чистили вместе с нами картошку, и предела детским восторгам не было. Они всегда хотели научиться так же ловко, как мама, чистить картошку, но по словам той же мамы, они еще слишком малы для этого труда. А тут им дали возможность поработать, как взрослые. Они стали специально чаще приходить к нам и просить чем–то помочь. Оказывается, родители не боятся отдавать своих детей на всякие развивающие кружки с трех–четырех лет, а дать ребенку в три года неострый ножик, чтобы порезать грибы для супа, уже страшно.

Все зависит от уклада семьи - надо, чтобы родители были постоянно настроены на то, чтобы воспитать себе помощников. Современные мамы и папы восхищенно смеются и ликуют, видя, как их милая дочка танцует, подражая звездам поп–музыки, увиденным на телеэкране. Ясно, что в этом случае родители настроены на то, чтобы воспитать эстрадную певицу, а не помощницу себе. Дети очень хорошо чувствуют, что нравится родителям и что надо сделать, чтобы угодить им.

Мой дед взял бабушку в жены, когда ей было 14 лет. Он увез ее далеко на юг, где присмотрел неплохой участок земли, когда служил в армии. В 14 лет она была полноценной хозяйкой в доме. При правильном воспитании в этом возрасте девушки уже вполне способны самостоятельно вести все хозяйство и внутренне готовы к материнству. Кстати, и сейчас деревенские девушки в 12–13 лет - уже замечательные хозяйки.

Родителям маленькой девочки надо стремиться, чтобы воспитать девушку, которая в 14 лет будет полностью самостоятельной хозяйкой. Как этого достигнуть? Мне кажется, что очень важно не упустить время. Каждому родителю нужны некоторые самые элементарные знания. Ведь в развитии ребенка есть определенные этапы, когда в нем формируются те или иные способности. Психологам они хорошо известны. К сожалению, даже элементарные знания по детской возрастной психологии в школе не преподают, хотя все эти знания будут крайне полезны практически для всех. Ведь родителями станет подавляющее большинство нынешних школьников.

Например, если тренер ведет секцию баскетбола, то он обязан знать, что точность броска зависит от тонкой координации движений. Эта координация формируется в 12–14 лет. Это значит, что если ребенок пришел в секцию уже в 15 лет, то хорошего броска у него уже никогда не будет, поскольку время, когда формировались его мышцы, нервные окончания, которые отвечают за точность броска, уже упущено. Кстати, именно в этом возрасте начинается трудовое обучение в школах. Важно успеть на этом этапе научить ребенка держать в руках молоток, пилу, отвертку. Хотя научиться работать ими ребенок должен был еще раньше, но именно в этом возрасте у него развивается способность к тонким и изящным работам и именно в этом возрасте можно воспитать мастера своего дела, у которого будет все «гореть в руках». Именно в этом возрасте - с 12 лет - отдают детей в художественную школу, потому что они становятся способными передавать изящным движением карандаша или кисти свой замысел. И эта способность связана не только с развитием мышц, но и с развитием душевных сил, появлением способности увидеть красоту изделия, способности восприятия гармонии.

Также есть в развитии ребенка и определенный этап, когда закладывается сама привычка к труду. Это примерно возраст в 4–6 лет. Именно в этом возрасте надо начинать приучать ребенка к труду. Конечно, надо учитывать и способность ребенка. Он действительно еще не способен к длительному и усидчивому кропотливому труду. Но ребенок уже должен знать, что такое труд. У него должны быть определенные обязанности по дому. Если упустить этот возраст, то потом приучать ребенка к труду будет практически бесполезно. Он, вероятно, и сможет сделать какую–нибудь вещь очень красивой, но саму работу не будет любить и подобных красивых вещей делать не будет.

В два с половиной или три года ребенка, например, еще рано посылать в магазин за хлебом. Он просто еще не умеет управлять своими чувствами. Например, встретит по дороге кошку и все: побежит за ней, позабыв про какой–то там магазин. Если ребенку хочется дрыгать ногами в постели, то вы не сможете заставить его не дергать ножкой. Ему некуда девать энергию, и он не управляет собой, хоть вы его будете лупить ремнем или бить рукой по мягкому месту. Через минуту после наказания ножки начнут дрыгаться опять. Но после трех лет у ребенка появляется способность управлять своими желаниями. Перед ним возникнет желание побежать за кошкой, но он уже может пересилить одно свое желание и выполнить другое - дойти до магазина. У ребенка понемногу появляется ответственность за порученное дело. Эта новая способность должна развиваться, поэтому уже с четырех лет надо приучать ребенка к каким–то его постоянным обязанностям по дому. Иначе время для того, чтобы привить ему трудолюбие и ответственность, будет упущено.

Когда ребенок подрастет, его можно и нужно приобщать к правильному планированию своей жизни. Однажды я слышал рассказ одной еще непожилой женщины о том, как она учит свою внучку. Когда внучка долго упрашивает бабушку сделать какую–нибудь серьезную покупку (магнитофон, одежду и т.п.), то бабушка поступает следующим образом. Она покупает вещь, но не просто, а берет ее в кредит. Когда через некоторое время у внучки возникает новое желание приобрести что–либо, то бабушка ей отвечает: «Подожди. Помнишь, мы купили с тобой магнитофон? Пока мы еще не расплатились за него. Сейчас мы откладываем денежку на то, чтобы расплатиться. А когда расплатимся с этой покупкой, тогда мы купим новую вещь». Так внучка с детства приучается планировать свои затраты и соизмерять свои желания и возможности. С детства эта внучка посвящена в жизнь взрослых и участвует в ней, приобретая навыки принятия решений и ответственности за них.

Наемничество (бесхозяйственность)

Современная цивилизация создала свою систему хозяйствования. Главное направление современной промышленности - создание мощных крупных производств, где достигается наименьшая себестоимость товаров. Все это требует узкой специализации труда - одни заводы готовят шпунтики, другие винтики, третьи собирают шпунтики с винтиками в единый механизм. При такой системе хозяйствования все мы сами становимся винтиками огромного механизма. Индустриализация практически вытеснила натуральное хозяйство. Всеми это воспринимается как некое благое достижение цивилизации. Натуральное хозяйство, когда человек все делал своими руками - и пахал, и косил, и дом рубил, - кажется безвозвратно устаревшим.

Но не во всем хорошо это достижение. Современный индустриальный уклад жизни разлагает общество изнутри, и более всего разлагает семью. Мужчина должен быть главой семьи. Таковым он всегда и был ранее. Он был и главой семьи, и хозяином на своей земле и в своем доме. Теперь человек стал наемником, а не хозяином. Вполне вероятны рассуждения: «Я пришел на завод, отработал от сих до сих, и пошел домой. А ночью он хоть взорвись, я мало пострадаю. Жалко, конечно, что работу новую искать надо, а так, вообще говоря, ничего страшного, пережить можно. В случае бедствия государство и трудоустроить меня все равно куда–нибудь должно».

Такая обстановка практически убивает ответственность в старшем поколении. Если убивает не сразу, то постепенно. Хотя бы тем, что вовсе не помогает этой ответственности развиваться. Что значит быть ответственным? Если я сегодня не посею, то завтра мне и моим детям будет нечего есть. Если я не покормлю свою скотину, то через несколько дней она подохнет. То есть сама жизнь приучала к ответственности, к хозяйскому отношению, потому что человек был хозяином своего дела. В современном укладе жизни многое поменялось. О том, когда и сколько сеять, пусть думает агроном. О том, чтобы кормить скотину, пусть следит зоотехник: «Мое дело маленькое, мне сказали, - я сделаю, а самому лезть на рожон - нет, увольте».

Потеря хозяйского отношения, то есть наемничество, уродует среднее поколение, и, естественно, передается младшему поколению. Мудрое, ответственное отношение к жизни воспитывается в течение нескольких поколений, а потеряться может очень легко и быстро.

Личное хозяйство, небольшое семейное предприятие - вот наиболее благоприятная атмосфера для воспитания утраченного ныне отношения к жизни. Конечно, натуральное хозяйство уже не вернешь, но я призываю вас особенно–то не восхищаться достижениями цивилизации, а помнить, чем приходится платить за эти достижения. Если выбор обозначить очень ясно: «Что вам важнее: плоды цивилизации или крепкая семья?» - я однозначно выберу крепкую семью.

Напомню, что индустриальный образ жизни еще и разрывает связь между поколениями, об этом мы совсем недавно говорили.

Отсутствие идеологии

Все указанные ранее стороны имели место в советский период. После перестройки появились новые явления, еще более искажающие старый уклад жизни.

Одной из самых важных черт современной жизни является отсутствие какой–либо государственной или хотя бы общепризнанной идеологии. Попытки преподавать христианское мировоззрение после долгого периода безбожия часто воспринимаются как попытки попов затащить в храмы побольше людей, чтобы набить себе карманы. Вернуться к коммунистической идеологии уже не представляется возможным после всего того, что нам рассказывается о зверствах большевиков.

Но воспитание без идеологии практически немыслимо. Можно даже сказать, что идеология - это и есть система воспитания (как взрослых, так и детей). Идеология предполагает наличие идеалов (героев, примеров из жизни, достойных подражания) , норм морали (что такое хорошо и что такое плохо) и иерархии ценностей (например, общественные интересы выше личных). Идеология как система воспитания может быть и христианской, если государство начнет воспитывать подрастающее поколение на примере христианских мучеников и подвижников, возьмет заповеди Божий в качестве моральных норм и будет ориентироваться на христианскую иерархию ценностей (например, «Ищите прежде всего Царствия Божия, и остальное приложится вам»).

Пусть вы еще не готовы к тому, чтобы полностью придерживаться христианского образа жизни и воспитывать детей на примере православных святых. Но мне хотелось бы, чтобы все сидящие здесь в классе запомнили, что если в вашей семье не будет никакой идеологической установки, то берегитесь. Дерево растет стройным, если тянется к солнцу. Лишите его источника света, и оно будет уродливым. Душа ребенка требует примеров для подражания. Если вы не дадите их ребенку или не будете следить за тем, что предлагается ребенку в качестве идеала, то он будет подражать не тому, чему вы хотели. Ребенка нужно буквально окружать теми образами и примерами, которые вы считаете полезными. Русские сказки, добрые старые советские фильмы и мультфильмы - вот, что может наполнить душу ребенка прекрасными, добрыми и мудрыми образами.

Любой яркий образ оставляет в душе ребенка глубокий след. Если вы позволяете смотреть по телевизору все подряд, то до беды недалеко. Ребенок все впитывает, особенно он запоминает поведение взрослых и подражает им. Если ребенок видит в рекламе по телевизору, как компания здоровых мужиков прыгает от радости, когда на них с неба падает ящик пива, то он запомнит, что при слове «пиво» надо прыгать и радоваться. Если ребенок видит по телевизору, как здоровые мужики таращат глаза на проходящую мимо мини–юбку и с видом знатоков перемигиваются, то он будет разглядывать ноги у своих одноклассниц в школе и перемигиваться со своими друзьями. Это будет нормой его поведения.

Сейчас некоторые, а может быть, даже большинство родителей считают, что ребенок должен знать все стороны жизни. «Пусть ребенок знает все! А то вырастет в тепличных условиях, выйдет в жизнь, встретится с правдой жизни и не выдержит свалившиеся на него испытания». Или другой человек спорил со мной и говорил: «Ну, запрещу я ему смотреть телевизор, а он придет к друзьям и будет там смотреть, открыв рот, то, что дома не разрешают. Лучше уж пусть дома все смотрит, зато будем знать, что с ним творится. А запретный плод - он всегда сладок!»

По поводу таких рассуждений нужно отметить три момента. Во–первых, задача воспитания, конечно же, не в запретах. Как мне сказал один иеромонах, задача воспитания в том, чтобы развить у ребенка вкус и понимание, что такое хорошо и что такое плохо. Чтобы ребенку самому неприятно было смотреть плохой фильм. Во–вторых, чтобы ребенок мог сам оценивать, ему надо сначала дать образец, от которого он будет все отсчитывать, с которым он будет сравнивать. Поэтому очень важно, чтобы в раннем детстве ребенок духовно питался только из чистых источников. Например, если такие шедевры советской мультипликации, как «Аленький цветочек», «Буратино», «Царевна–лягушка», «Конек–горбунок», снятые в 40–60–х годах, будут окружать ребенка, то современный мультфильм с драками и мордобоем ребенок явно оценит как плохой и сам не захочет его смотреть. В одной семье мы видели, как дети сразу зовут родителей, когда видят на экране что–то современно–напористое, непривычное для них. Они сразу чувствуют, что сейчас будет какая–то жестокость, и просят родителей быстрее выключить телевизор.

Я не боюсь, что мой ребенок при этом вырастет изнеженным созданием, выросшим в тепличных условиях. Все как раз наоборот: лишь оберегая ребенка от фильмов, разрушающих его психику, можно вырастить его сильным. Когда мы сажаем дерево, то понимаем, что оно не сразу станет мощным и крепким. Пока оно маленькое, его можно легко раздавить, переломить, вырвать из земли или, наконец, искривить, чтобы оно росло криво. Но пройдет лет 10–15, и его уже не переломишь. Так же и душа человеческая. Если душа всегда стремилась к Небу, то человек будет жить честно и просто. Если душа человеческая еще в детстве была надломлена грехами, то след от этого тоже будет на всю жизнь. Так что если «закалять» душу и нервную систему ребенка видом крови и убийства, то на самом деле у него просто огрубеет сердце, и при виде настоящей боли она не будет замечена. И если вдруг родителям будет плохо, то сердце их любимого «закаленного» чада будет молчать, и ни капли жалости или сострадания в этом сердце так и не найдется.

Воспитание предполагает создание у человека определенной иерархии ценностей. Без этой иерархии невозможно оценивать ситуацию и принимать решение. Например, журналисту предлагают написать лживую статью за приличное вознаграждение. Если в его иерархии ценностей совесть на первом месте, он легко отказывается от предложения. Это нормальный, честный человек. Если у него на первом месте деньги, он легко соглашается. Это откровенный негодяй. А если у человека нет никаких принципов? Это будет совершенно беспринципный и потому очень опасный человек. Он в каком–то смысле хуже откровенного негодяя, так как не знаешь, чего от него ожидать.

Один современный богослов говорил примерно так. Не давать ребенку никакой морали - это то же, что не учить человека языку. Есть родители, которые говорят: «Я не хочу делать за ребенка выбор, пусть вырастет и сам выберет веру». Но тогда пусть эти родители будут последовательными и не выбирают языка для своего ребенка, пусть он вырастет и сам выберет, на каком ему языке говорить: на французском, английском или китайском. «Нет–нет, что вы, а то он недоразвитым вырастет. Как это, языку не учить?!» - возмутятся родители. А не давая ребенку никакой веры, мы растим его нравственно недоразвитым. В то время, когда в его душе должны формироваться нормы поведения и представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, родители решили промолчать об этом.

Если в советское время идеологией занималась школа, то современная система образования занимается теперь только голой информацией, суммой знаний. «Знание - сила» - глубоко ложный лозунг. Важен не только сам факт, но и его оценка. А чтобы что–то оценить, нужна шкала, точка отсчета, количество знаний здесь ничем не поможет. Нужна система ценностей: что такое хорошо и что такое плохо.

Постепенно происходит подмена ценностей: профессионализм ценится выше, чем порядочность, доброта, честность. Новое поколение гонится за профессионализмом, но это страшно. Счастье человека на 90%, если не больше, зависит от его семьи, от того, как он сможет устроить свой дом, какая там будет обстановка. Современные родители занимаются подготовкой детей к будущей жизни тем, что устраивают его в престижный вуз. А не лучше ли воспитать скромного, трудолюбивого человека, который будет крепко стоять на ногах даже во время катаклизмов? Профессионализм не дает счастья. Многие люди, добившиеся замечательных успехов в работе, но не сохранившие из–за этого свою семью, в 40–45 лет вдруг встают перед довольно страшным вопросом: а зачем мне все это нужно? Кому от этого стало лучше?

И мне хочется отметить еще одно последствие того, что мы не имеем никакой идеологии. Это присутствие целенаправленного развращения молодого поколения. О том, почему это страшно для каждого человека, мне кажется, уже много говорилось. Развращенный ребенок никогда не станет хорошим гражданином. Ребенок еще не умеет справляться с сильными впечатлениями и зарождающимися страстями. А сейчас, после перестройки, на ребенка с самого детства идет натиск со стороны целой индустрии развлечений и лакомств, а в более старшем возрасте - сексуальное развращение. Пока эта индустрия будет действовать, невозможно надеяться на воспитание хорошего поколения. Милые дети, когда вы вырастете, сделайте все, чтобы в нашей стране ваших детей никто не мог развращать.

Заключение

Из книги Древний Рим. Быт, религия, культура автора Коуэл Франк

Беседа 9. Кто глава семьи? Сегодня я попытаюсь изложить взгляд на семью, который был у нас на Руси в течение долгих столетий, взгляд Православной Церкви на взаимоотношения между мужем и женой. Но начну я несколько издалека - с того заблуждения, что упорно живет в умах людей.

Из книги Повседневная жизнь горцев Северного Кавказа в XIX веке автора Казиев Шапи Магомедович

Глава 3 СЕМЕЙНЫЙ УКЛАД ДУХ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ Не было ничего священнее, что охранялось бы более надежно всеми религиозными инстинктами, чем дом каждого отдельного римлянина. «Такова, – говорил Цицерон, – была традиция отцов республики», и ее долгое время придерживались.

Из книги В поисках вечного града автора Чистяков Георгий

Из книги В поисках христианской свободы автора Френц Реймонд

Внутренний эмигрант Дядя Сережа был художником. Дальний родственник моего отца, он приезжал к нам в Москву из Питера с большой папкой, в которой лежала бумага и пенал для остро наточенных карандашей. Всегда, даже в июле, в плаще, надетом поверх пиджака, и с галстуком на шее,

Из книги Веянье звёздной управы автора Богачёв Михаил

МОНАРХИЧЕСКИЙ УКЛАД Еще одним шагом на пути к появлению видимой централизованной структуры власти стало возвышение и наделение большей властью одного члена из группы старейшин по сравнению с остальными братьями.Данные (некоторые из них представлены в изданном

Из книги История ислама. Исламская цивилизация от рождения до наших дней автора Ходжсон Маршалл Гудвин Симмс

Согревая, отдирая ломтями уклад... Согревая, отдирая ломтями уклад...По лепёхам ржаным, по углям,По углам на пуантах кобылку ведёт конокрад,А петух уже ставит одну из заплат.Это стойло хитро, и хитёр этот двор.Где лошадка не ржёт, там насупился вол.И над яслями просит телец

Из книги Иудаизм автора Курганова У.

Из книги Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях автора Шугаев Илия Уклад монашеской жизни На Афоне паломники попадают в совершенно другой мир. Даже время здесь течет по-иному; и очень скоро пропадает надобность в необходимых для обычной жизни измерителях времени - часах. Большинство здешних насельников живут по византийскому времени:

Из книги автора

Внутренний голос Один портной работал в той комнате, где в колыбели спал его ребенок. Вдруг без всякого видимого повода, им овладел какой-то непонятный страх, какое-то смутное чувство говорило ему, что жизни спящего малыша угрожает какая-то опасность. Мало этого, он

Размышлениям о семье и семейных отношениях, вопросам устройства, функций, общественной и государственной роли семьи, как одной из древнейших форм человеческой общности посвящено немало работ еще со времен Платона и Аристотеля. Актуальность темы на рубеже XX и XXI веков обусловлена колоссальными изменениями, которые испытывает российская семья – историческое образование, оказывающее влияние на все сферы общественной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Введение…………………………………………………………………………...3
1. Типы семейных укладов, наиболее распространенные в современной России……………………………………………………………………………...5
2. Основные особенности брака в европейской культуре…………………….10
3. Основные задачи, стоящие перед семьей с ребенком-дошкольником…….14
Список литературы………………………………………………………………19

Работа содержит 1 файл

Введение………………………………………………………… ………………...3

1. Типы семейных укладов, наиболее распространенные в современной России……………………………………………………………… ……………...5

2. Основные особенности брака в европейской культуре…………………… .10

3. Основные задачи, стоящие перед семьей с ребенком-дошкольником…….14

Список литературы………………………………… ……………………………19

Введение

Размышлениям о семье и семейных отношениях, вопросам устройства, функций, общественной и государственной роли семьи, как одной из древнейших форм человеческой общности посвящено немало работ еще со времен Платона и Аристотеля. Актуальность темы на рубеже XX и XXI веков обусловлена колоссальными изменениями, которые испытывает российская семья – историческое образование, оказывающее влияние на все сферы общественной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей. «Семья - ближайшее и самое дорогое для нас отечество; пространственно - это место самых горячих связей; духовно - это место совершенного идеализма…», т.е. благодати, бескорыстия - заметил русский философ В.В.Розанов, считавший семейный вопрос наиважнейшим в общественной жизни. Характер такого сложного человеческого и социального явления, как семья, определяется не только внутрисемейными отношениями, но и общественно- экономическими, историческими, национальными и другими условиями. Семья развивается и изменяется вместе с обществом, оставаясь наиболее устойчивым и консервативным его элементом. В настоящее время изменения социокультурных условий резко усугубляют противоречия между семейными и внесемейными отношениями, которые нередко определяются как «ценностный кризис семьи». Люди начинают терять интерес к обычным занятиям, отказываются от служебной карьеры, от создания семьи и рождение детей, осуществляют невзвешенные попытки начать бизнес. В сложной ситуации сначала характерным есть повышение уровня напряженности, усиленных поисков решения проблемы обычным путем. В случае неудачи человек или семья в целом оказываются в следующей фазе кризиса или вынуждены перейти на другой уровень развития (найти инновационные средства преодоления кризисной ситуации), или впадают в залог депрессии, потери надежды, дезорганизации. Типичным есть злоупотребления в депрессивных состояниях алкоголем, всякие безрассудные поступки, болезни (соматические и психические).

Общество заинтересовано в духовно прочной семье, способной вырастить биологически и нравственно здорового ребенка. Физическое, социальное, нравственное здоровье подрастающего поколения – это и здоровье нации в целом. Именно в семье формируются основы личности гражданина, его ценностные установки и ориентации, содержание которых отвечает потребностям социально справедливого, правового и экономически эффективного общества. Семья еще до недавнего времени служила организующим началом в выполнении индивидом собственно основных семейных функций, являлась источником овладения человеком некоторых трудовых навыков и умений, что гарантировало успешную адаптацию в социуме.

Таким образом, современная семья и ее проблемы служат объектом исследования ряда наук – психологии, педагогики, социологии, демографии, экономики. Специалисты изучают динамику эмоциональных отношений в браке, причины одиночества в семье и ее распада, особенности семейного воспитания.

В данной работе будут затронуты некоторые аспекты, влияющие на становление и развитие семьи, а именно:

Типы семейных укладов, наиболее распространенные в современной России;

Сопоставление российской и европейской семьи, особенности брака, культурные различия;

Особенности и задачи семьи с ребенком- дошкольником.

1. Типы семейных укладов, наиболее распространенные в современной России

Соединение двух людей - это всегда взаимодействие укладов их семей. Особенности распределения ролей, организации быта, соотношения прав и обязанностей членов семьи - все это и составляет семейный уклад.

Семьи традиционого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход всемейные дела. Досуг совместный, закрытый.

Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи.

Третий вид – супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.

Дисгармоничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья превращается в некий театр, где каждый вынужден выполнять навязанную, чуждую, но предписанную семейным союзом роль.

Принято выделять следующие типы семейных дисгармоний:

Внешне «спокойная семья». Отношения упорядочены и согласованны, события в семье протекают гладко (взгляд со стороны). При более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворённости, скуки, их жизнь сопровождается ощущением зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, хотя послушно и стереотипно, с повышенным педантизмом выполняют свои супружеские обязанности. В таких семьях чувство ответственности преобладает над искренностью отношений. За видимостью благополучия скрываются длительно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций отражается на самочувствии. Супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения, часто ощущают усталость, бессилие. Нередки приступы тоски, депрессии. В семье, где отношения строятся на основе видимой благожелательности, ребенок ощущает себя бесполезным. Его жизнь наполнена ощущением постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном напряжении и не в силах его ослабить.

Вулканическая семья. Отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, ссорятся и мирятся. Спонтанность и эмоциональная непосредственность преобладает над чувством ответственности. В вулканических семьях, эмоциональная атмосфера которых пульсирует между крайними полюсами, дети испытывают значительные эмоциональные перегрузки. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры, это для него подлинная трагедия, угрожающая самим основам стабильности

детского мира.

Семья – санаторий. В такой семье имеет место своеобразная

«семейная защита», которая строится вокруг одного члена семьи, чаще всего

взрослого. Как правило, один из супругов требует повышенной любви и заботы, он получает при этом какую-то выгоду, создает семейную ограниченность, барьер новому опыту. По отношению к этому супругу вся семья идёт на сознательные самоограничения. В таких союзах ограничен круг общения, сведены к минимуму контакты с друзьями, как правило, под предлогом различий во взглядах и ценностях. Семья внешне кажется солидарной, однако в глубинах отношений кроется тревожная зависимость одного из партнёров. Это симбиотически зависимый союз. Один из членов семьи ограничивает свои обязанности, заставляя близких всё больше и больше окружать его вниманием. Если семья «санаторий» для матери или отца, дети лишены необходимой заботы, испытывают недостаток в материнском принятии, любви. Также дети рано привлекаются к выполнению домашней работы, годами живут в ситуации физической и нервной перегрузки, становятся излишне тревожными, зависимыми, сохраняя при этом теплое, любовное и заботливое отношение к родителям.

Когда «санаторным» отношением окружаются братья и сестры, кто-то из других родственников, внутрисемейная позиция ребенка меняется. Ограниченность семьи внутрисемейными отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на

здоровье, подчеркиванию всевозможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации внесемейных ценностей, к обесцениванию общения ребенка, его друзей, предпочитаемых форм проведения свободного времени. Опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей –

характерные черты отношения к детям в семьях санаторного типа. Такие

родительские позиции приводят к чрезмерной перегрузке нервной системы

ребёнка, при которой возникают невротические срывы. У ребёнка формируется повышенная чувствительность. В подростковом возрасте у таких детей усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи. Часто у нихформируется личность, у которой забота о состоянии здоровья приобретает характер сверхценной деятельности.

Семья-крепость. В основе такого семейного союза лежат усвоенные

представления об угрозе, агрессивности и жестокости окружающего мира, о

всеобщем зле и о людях как носителях зла. У супругов в таких семьях возникает ярко выраженное чувство «Мы». Они как бы психологически вооружаются против всего мира. «Круговая оборона» – бессознательная маскировка душевной пустоты или нарушения сексуальных

отношений. Часто в таких семьях наблюдается безоговорочное доминирование одного из супругов и зависимое, пассивное положение другого. Вся семейная жизнь жестко регламентирована и подчинена внутрисемейным целям. Эмоциональная атмосфера семьи лишена естественной теплоты и непосредственности. Отношение к детям в такой семье также жестко регламентируется. Черствость одного из деспотов-родителей неудачно компенсируется непоследовательной гиперопекой и мелочной заботливостью другого. Отношение к ребенку лишено

эмоциональной открытости, искренности. Любовь к нему носит условный характер. Он любим только тогда, когда оправдывает ожидания и выполняет требования семьи. Подобная семейная атмосфера и тип воспитания ведут к неуверенности ребенка в себе, к безынициативности, иногда вызывают протестные реакции, провоцируют упрямство, негативизм. Во многих случаях фиксируется внимание ребёнка на собственных переживаниях, что приводит его к психологической изоляции, вызывает замкнутость, трудности в общении со сверстниками. Такие дети часто страдают невротическими расстройствами.

Семья-театр. Такие семьи утверждают стабильность путем специфического «театрализованного образа жизни». Как правило, один из

супругов в подобных союзах испытывает острую потребность в признании, в

постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви. Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иногда вся семья формируется в один ансамбль, сохраняя видимость благополучия. В общении с детьми запреты и поощрения быстро декларируются и так же быстро забываются. Посторонним демонстрируется любовь и забота о ребенке, который ощущает, что родителям не до него. Часто контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются игрушками, специальным оборудованием для занятий. А воспитание передоверяется детскому саду, гувернёру, школе. Детям даётся «модное» воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой. В театрализованном образе жизни часто возникает особое отношение к ребенку, связанное со стремлением скрыть его недостатки, выпятить достоинства, мнимые достижения. Все это приводит к ослаблению у ребенка самоконтроля, внутренней дисциплины. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.

Семья – третий лишний. Это семья, где личные взаимоотношения

супругов имеют для них особую значимость, а родительство бессознательно

воспринимается как помеха супружескому счастью. Так бывает при неподготовленности одного или обоих супругов к выполнению родительских функций. Стиль отношений с ребенком по типу скрытого неприятия.

В контакте с детьми такие родители внушают им чувство неполноценности, без конца фиксируют внимание на недостатках. Нередки случаи соперничества межу еще молодой матерью и подрастающей дочерью, бессознательная борьба за любовь и привязанность отца. Дети в таких семьях вырастают неуверенными в себе, безынициативными, с комплексами неполноценности при усиленной зависимости и подчиненности родителям.

У такихдетей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят даже временную разлуку с ними, с трудом адаптируются в детских коллективах.

Семья с кумиром. В таких семьях воспитание ребенка – единственное, что скрепляет супружеские отношения. Оба родителя с

преувеличенным вниманием относятся к ребенку, перенося на него свои

нереализованные чувства. Поступки ребенка воспринимаются без должной критики, малейшие прихоти немедленно удовлетворяются, преувеличиваются реальные и мнимые достоинства. Желание уберечь ребенка от жизненных трудностей приводит к ограничению его самостоятельности, чему способствует бессознательная тенденция замедлить процесс взросления, поскольку уменьшение опеки угрожает разрушению семейной группы. Ребенок воспитывается в атмосфере заласканности,

Поделитесь статьей с друзьями:

Похожие статьи

• 

  Сон «косы». К чему снится коса? Самое полное толкование сна. Сонник: заплетенная коса. Толкование снов
• 

  Реферат: Психическая структура личности в психоанализе З
• 

  Крем для капкейков, который держит форму - рецепты приготовления с фото